Дикая охота

«Едва смеркалось, как Нерон надевал накладные волосы или войлочную шапку и шел в компании гладиаторов слоняться по кабакам или бродить по переулкам. Забавы его были не безобидны: людей, возвращавшихся с ужина, он то и дело колотил; в кабаки он вламывался и грабил…»

Светоний «Жизнь двенадцати цезарей». 

Ревели мощные моторы, мелькали озаренные луной серебряные пятна каких-то речушек, леса и овраги, проносились мимо спящие деревеньки и церквушки.  Десяток мотоциклистов мчались по ночному шоссе, словно свора вестников апокалипсиса. Во главе колонны был Премьер - немолодой поджарый мужчина среднего роста, которого байкеры старались не называть по имени. Впрочем, тем и хорош был клуб «Вечерние псы», что здесь ни имя, ни деньги, ни должность не имели никакого значения. Все это оставалось там, в скучном официальном мире, а «псы» знали друг друга только по тем именам, что им давала дорога. Еще у Премьера было и короткое, всего в три буквы, прозвище, выбитое блестящими заклепками на спине его кожаной куртки: «ВВП». То есть, «Вожак Вечерних Псов». Ниже была нашита эмблема клуба – оскаленная морда питбуля на фоне двух скрещенных метел.

Наконец, миновали поворот на Осташки, и Премьер поднял руку вверх, давая остальным знак сбавить скорость. Вскоре в свете фар показался еле заметный указатель, и мотоциклисты свернули с шоссе на проселочную дорогу, которая шла прямиком в ночной лес. Проехали еще километров пятнадцать, и дорога кончилась.
- Ну вот. Дальше только пешком.
Кругом их обступали деревья, пахло сыростью и лесным разнотравьем.
- Ох, тишина-то какая, красота! - обернулся Премьер к своему верному телохранителю и помощнику по кличке Доктор. - Тут вообще-то места хорошие, рыбалка отличная…
Тот лишь пожал плечами:
- Да я как-то не по этой части...
- А я люблю с удочкой посидеть. Каждый август сюда приезжаю. Здесь, кстати, отличные караси водятся. И окуньки есть. И плотва.
- Много ловите? 
- Да как сказать... За день ведро спокойно могу набрать. Но для меня важнее не количество, а сам процесс: закину удочку и жду. А вода прозрачная-прозрачная, и сверху все видно: как карасик к наживке подплывает, как пробует, как заглатывает… И тут я его - раз! – подсекаю. И к себе тащу – все, брат, приплыл.
Затем он достал из багажной сумки целый ворох резиновых личин мировых лидеров – любимую маскировку антиглобалистов. Себе он, разумеется, оставил маску Путина, а Доктору отдал Медведева. Остальные же лидеры разошлись уже без всякого порядка – жизнерадостный качок по кличке Тесак стал Обамой, Зомби – Саркози, а меланхоличный красавчик по кличке Малютка Смерть, с головы до пят покрытый татуировками с черепами, под общий хохот натянул на себя физиономию немецкого канцлера Ангелы Меркель.
- Господа, объявляю саммит открытым!
- Учтите, там одни подростки, поэтому идем без оружия.
- Что, и ножи нельзя? – криво усмехнулся Тесак.
- Нельзя, - отрезал Премьер. – Только газовые баллончики, но, учтите: применять их можно только в самом крайнем случае!
- Ладно, давайте по рюмашке и пойдем.
- Ну, Господи благослови!
Идти оказалось недалеко. Буквально через двадцать минут за деревьями замелькал свет и послышалась бодрая музыка.
- Ишь, дискотеку устроили, - прошептал Доктор. – Ну что, работаем с двух сторон?
- Сначала отвлекающий маневр, - кивнул Премьер, - затем каждый работает по собственной программе. Уходим через пять минут.
Внезапно лес закончился, и компания вышла к огромной поляне у берега озера, на котором был разбит палаточный городок в виде солнца: все широкие улицы сходились на центральной площади, которая сейчас была залита светом прожекторов – на большой сцене шел концерт группы «Бис-2». Премьер внезапно вздрогнул: у самой крайней к лесу палатки он заметил виселицу с висящим в петле трупом. Вот черт! Тут ветер покачнул мертвеца, и премьер увидел, что это была тряпичная кукла с головой Гайдара из папье-маше. На шее «висельника» была криво повешена табличка «Враг народа».
- Тьфу ты! – в сердцах сплюнул он. – Они тут казни потешные устраивают, идиоты малолетние…
Крадучись, они пошли по улице, стараясь держаться в тени. Вдруг брезентовый полог у одной из палаток распахнулся, и на улицу вылез растрепанный белобрысый подросток. Увидев гостей, он сначала замер, а потом заверещал противным фальцетом:
- Тревога! Василь Василич, тревога! 
К нему тут же подскочил Малютка Смерть и без замаха ударил в печень. Белобрысый, запнувшись, скрючился и повалился в траву.
- Что здесь происходит?! – раздался чей-то голос
Байкеры обернулись: по тропинке в их сторону шел какой-то молодой человек с красной повязкой на руке – наверное, лагерный комиссар.
- Вы кто такие?! А-ну пошли отсюда!
- Ну что, фраер городской, - развязным тоном обратился к нему Тесак. – Понаехали наших девок прикалывать?!
Комиссар удивленно вытаращил глаза:
- Чтооо? Да ты, козел, не знаешь…
Договорить он не успел, как получил страшный нокаутирующий удар в челюсть – когда-то Тесак был чемпионом Москвы по боям без правил. Раздался женский визг, кто-то побежал звать охрану.
- Все, начали! – крикнул Премьер, и вместе с Доктором они ринулись вперед гигантскими прыжками. Тело как будто вновь стало молодыми и сильным, как у леопарда, ноги бежали сами, словно не чувствуя земли, голова стала ясной, а все тягостные мысли растворились. Они вихрем пронеслись мимо штабной палатки и столовой, одним махом перепрыгнул кусты и оказался на крошечном темном пятачке позади сцены, где стояла какая-то компания.
Сработали «перекатом» – Зомби в прыжке свалил самого ближнего к нему, затем Доктор, перепрыгнув через лежащее дело, накинулся на другого, а Премьер, даже не обернувшись – ребята должны справиться сами, побежал к лестнице на сцену. Там его попытался остановить какой-то импозантный седой мужик в дорогом костюме – видимо, личный бодигард солиста «Бис-2». Но Премьер ловко увернулся от захвата, перехватил руку, крутанул и со всего маху ударил охранника головой о стальную опору, которая поддерживала гигантский лозунг: «Всегда ВАШИ!». Конструкция загудела, а бодигард кулем рухнул на землю. Путь на сцену был свободен.
Вдруг что-то изменилось.
Музыка разом смолкла, но толпа смотрела вовсе не на рок-звезд, а в сторону лагеря – там, в кромешной темноте, шла какая-то возня, раздавались крики:
- Мочи каспарышей!
- Уйдут гады!
- Направо свети! - раздался вдруг над лагерем знакомый манерный голос. – Ты что, не видишь, что они к сортирам побежали?!
Голос принадлежал самому лидеру «Ваших» Василию Якимчуку, который в узких кругах бывших комсомольских работников был известен под кличкой Вася-Василек. Взобравшись на сцену, Василек отобрал микрофон у оторопевшего солиста дабы лично руководить ходом баталии, направляя лучи прожекторов на дерущихся. Рядом с Васей стояла его верная помощница - то ли Кристина, то ли Анжелина, то ли как-то еще.
- Ну что же вы стоите?! – надрывался Василек. - Давайте же, ловите их скорее, окружайте!
На «Путина», показавшегося из-за кулис, никто не обращал никакого внимания. Ну что же… Премьер неторопливо вышел к самому краю сцены, и вдруг, сделав короткий разбег, отвесил мощный пинок по пышной заднице этой Кристины-Анжелины – ну прямо как Зидан, пробивающий штрафной. Честно говоря, он уже давно мечтал это сделать – еще с той поездки к «Вашим», когда эти клонированные  комсомольцы едва не довели его до белого каления своей непроходимой тупостью. Он так страстно мечтал отвесить кому-нибудь из них хорошего пинка, что уже не мог думать ни о чем другом. И вот, Кристина-Анжелина, жалобно вскрикнув, раненой чайкой полетела вниз. Ха! – хмыкнул Премьер. Ну, и кто вам сказал, что люди не летают как птицы?
Толпа ахнула, а Василек замер на полуслове, испуганно рассматривая резиновую лицо  «Путина».
Секунду-другую Премьер наслаждался произведенным эффектом, а затем, шагнув к молодежному лидеру, резко боднул его головой в лицо  – еще со школьной скамьи это был его любимый прием, лишавший соперника всякой воли к сопротивлению. Василек отпрянул назад, зажимая руками разбитое в кровь лицо, но тут же получил страшный удар под дых. От дикой боли он сложился пополам и упал на колени. Его вырвало. А Премьер, крепко ухватив его жесткими пальцами за ухо, яростно зашептал:
- Убью, гнида! Если хочешь жить, падла, то проси у всех прощения!
- Не надо, - зарыдал он, размазывая по щекам мокрое. - Пожалуйста, отпустите меня!..
- Говори! – и Премьер сунул ему под нос микрофон. – Проси прощения, гад! 
- За что просить?
- За все! – И премьер начал медленно выкручивать ухо. - За то, что ты козел.
- Ой! Не надо! - быстро пролепетал он. – Хорошо! Простите меня, я козел!
- Громче!
- Я Козел!  
- Еще громче!
- КОЗЕЛ!!! – истерично выкрикнул Василек и затрясся в рыданиях.
Первым пришел в себя солист «Бис-2», попытавшийся было огреть Премьера микрофонной стойкой. Но тот, отскочив в сторону, вырвал стойку из рук, а затем мощно ударил певца кулаком в лицо. Певец упал, заливаясь кровью, остальные же музыканты, опешив от неожиданности, попятились назад.
- Сука! – вдруг выкрикнул кто-то из зрителей. – Бей его, пацаны!
Толпа с ревом рванулась штурмовать сцену, но премьер, не дожидаясь, пока кто-то залезет на высокий помост, быстро развернулся и, спрыгнув с лестницы, бросился бежать. Но, едва он перемахнул через кусты, как на пустую поляну выскочил целый отряд крепких и наголо обритых молодых людей, вооруженных черенками от лопат и бейсбольными битами. Это было уже серьезно. 
- Вот он, гад! – закричал кто-то.
- Мочи!
У самого лица мелькнули кулаки с дубинами, чьи-то руки тщетно попытались вцепиться в ворот майки, но премьер увернулся и бросился налево, в щель между палатками, рассчитывая, что преследователи обязательно запутаются в опорных тросах. Так оно и случилось – несколько человек упали, сминая палатку, другие попадали на них.
Но уйти ему не дали. На другой «улице» на него бросился новый отряд преследователей с дубинами. Одного он встретил прямым ударом в нос, другого опрокинул подсечкой и до хруста выломал руку, но третий достал-таки его сзади битой по голове, отчего рот сразу наполнился вкусом крови, а перед глазами поплыли огненные круги. Уже через секунду его уже повалили на землю, выломали руки, кто-то наступил ботинком на голову. Премьер попробовал было рвануться всем телом, пытаясь освободить из захвата хотя бы одну руку, но куда там - его держали четверо или пятеро. Еще один молодчик прыгал вокруг и вопил:
- А ну-ка, ребята, дайте мне! Я его одним ударом урою!
К ним метнулись быстрые тени – Доктор, Тесак, Зомби и Палач молча набросились на бритоголовых, раскидывая их в стороны. В руках у Тесака был пожарный багор, позаимствованный с пожарного стена, Палач был вооружен огнетушителем, которым он безостановочно колошматил «вашистов» по головам. Доктор подхватил Премьера и потащил его в сторону леса.
- Все, братуха, - кричал он, - быстро делаем ноги!
Они нырнули в лес и что было сил помчались по еле-еле заметной в лунном свете тропинке. Достигнув знакомого овражика, они развернулись и нырнули в  густой кустарник. Легли на землю, затаили дыхание. Не прошло и пяти секунд, как мимо них с криками пробежала группа самых стойких преследователей. Бежали они, впрочем, недолго: многие без фонарей тут же потерялись и стали искать друг друга, оглашая лес громкими воплями. Большая же часть просто побоялась соваться в темный лес, и через пять минут они пошли обратно, зло стуча дубинками по стволам берез.      
Еще минут через десять Доктор осторожно выполз из-под кустов и огляделся:
- Все, кажется, оторвались.
Премьер тоже поднялся, снял маску, потрогал языком разбитые губы, потер затылок:
- Вот гады, - удивился он, – шишку набили!
- А вы молодец, - повернулся к нему Доктор. – Я думал, что все – крышка! - вас в землю втопчут, а вы один против всех сработали.
- Ну, это дело привычное…
- Нет, правда, это вы хорошо придумали. Знаете, в зале-то привыкаешь к своим. Хоть и дерешься, но все равно понимаешь, что ничего они тебе не сделают. А тут другое... Тут — настоящий адреналин!
- Хорошо отдохнули,  - согласился Премьер. – Душевно так. Я свою молодость вспомнил. Знаешь, я же вырос на Баскаковой – это же самый хулиганский район был. Ну, родители, сам понимаешь, днем от зари до зари на заводе хреначат, вечером бухают, а нам, пацанам, какое развлечение? Мальцами мы в футбол гоняли, в казаков-разбойников, а когда подросли, то придумали в центр ездить и стиляг кошмарить. Ну, бывало, вечером на компанию пузырь портвейна раздавим, и айда в центровой Дом культуры на танцы. Ну, отловим какого-нибудь дистрофика – с патлами, с серьгами, в галстуке, и закошмарим. То под ноль острижем, то пиджак в лоскуты порежем, то просто звездюлей навешаем. Иногда мы со стилягами и кодла на кодлу махаться сходились, но это реже… Но самым высшим шиком считалось залезть на сцену и сорвать концерт. А однажды мой кореш прямо на сцене вломил дирижеру оркестра, так потом пацаны на районе об этом целый год говорили. Все ему завидовали, почет оказывали. А я завидовал.
- Завидовали и мечтали повторить?
- Да. Мечтал. Но тогда все как-то духу не хватало.
Вскоре они вышли к ручью, за которым показалась и лужайка с мотоциклами. В свете фар было видно, как  Малютка Смерть бинтует кому-то разбитую голову.
- Все целы? – быстро спросил Премьер.   
- Все. Только это… Плохо дело, командир. Ребят помяли сильно. Малышу руку сломали, Тесаку – нос, у Палача вся голова разбита, сотрясение мозга...
- Да, фигня все, пустяки, - прошептал Палач, еле шевеля разбитыми и опухшими губами. – У меня все заживет скоро, как на собаке, а вот пацанам реально к врачам надо.
- Спокойно! Я сам здесь врач, - сказал Доктор, осматривая товарищей. Присвистнул, посмотрев на спину Малютки.
- Ну ни хрена себе! Чем это они тебя? Колом, что ли?
- Лопатой… Слушай, командир, это не подростки, это зверье какое-то! Вот, скажи, зачем им бейсбольные биты, если они в бейсбол ни фуя не играют, а?
- Действительно, эти «вашисты» подозрительно быстро вооружились, - задумчиво произнес Доктор, повернувшись к Премьеру. – Мы же и опомниться не успели, как они с дубинами накинулись, как будто заранее нас ждали… Подстава это!
- Да ну, - отмахнулся Премьер, - никто же не знал, куда мы поехали.
- Но ведь кто-то же их предупредил.
- Хотя… Передавали мне разные разговоры о Васильке нашем. Говорили, будто бы он на самый верх метит, что придворные подпевалы прочат его чуть ли не в президенты, что создает он группировки боевиков. А я, признаться, этим слухам не верил. Думал, что у этого педрилы кишка тонка...
- Выходит, не тонка. А если бы они нас всех тут положили?
- Самое главное, и виноватых искать не надо, сами подставились.
- Не говори. Идеальное покушение.
Премьер достал фляжку с любимым коньяком, отхлебнул приличный глоток, потом протянул ее Доктору.
- На, глотни. Ладно, с Васильком этим мы еще разберемся. Ишь, фюрер выискался.
Они повернулись и пошли заводить мотоциклы. Путь назад был неблизким.
P.S. Все изложенное является художественным вымыслом, любые совпадения – случайны.