Чинно стуча копытами

 

(Пьеска для художественной самодеятельности)

Санаторий «Лесные дали». В зале столовой проходит секретное собрание российских оппозиционеров. За столом, покрытой красной скатертью, председательствует лидер КПРФ Г.А. Зюганов.
Зюганов: Садитесь, коллеги, располагайтесь. Надеюсь, никому не надо объяснять насколько это серьезно?

Оппозиционеры хмуро молчали. Зюганов тяжелым взором обвел собравшихся, затем достал из кармана свежий номер «Коммерсанта», развернул на странице с программным заявлением Путина и начал с выражением читать обведенный красным фломастером абзац: «Пару тройку камер, западных, восточных, российских, всех собрали, достали, значит, знамя, с костями и черепом там, не знаю, сказали, что мы всех вас, власть, видели вон там, и назвали место, и пока мы не получим то, что хотим, будем вас критиковать. И вот чем хорош современный мир? Можно сказать за углом общественного туалета, а услышит весь мир, потому что там будут камеры все! Сказали и чинно, стуча копытами, удалились в сторону моря!»

Зюганов: Все вы прекрасно понимаете, что это заявление значит накануне выборов...



Новодворская: Ну, а что тут понимать?! Чекистский кровавый режим окончательно охамел и озверел, и в своем озверении он стремится превратить всех людей в бессловесных скотов, что бы этот скот мог только топать копытами и изредка мычать…

Немцов: Да, нам необходимо как можно скорее принять заявление к мировой общественности о том, что мы резко возмущены очередной выходкой режима...

Лимонов: Сталин— герой, Путин — геморрой!! Буга-га-га!

Каспаров: Эдик, тише, тише! Товарищи, обращение это хорошая идея, но…

Новодворская: Это кто здесь нашел «товарищей»?!

Зюганов: Давайте не будем ссориться. Мы собрались здесь, прежде всего, для конструктивного диалога, чтобы понять, как силы оппозиции могут отреагировать на новые условия, выдвинутые партией власти… А вы, Лимонов, если не будете вести себя поприличнее, то больше наших комсомольцев на ваших «маршах» не увидите.

Лимонов: Ладно, я молчу.

Каспаров: Если по существу, то со всей очевидностью заявляю, что путинская диктатура под влиянием мирового сообщества все больше и больше сдает свои позиции. Смотрите, Путин уже не возражает против присутствия на акциях оппозиции иностранных корреспондентов...

Жириновский: Все это фигня, а ты, шахматист, вообще в политике ничего не понимаешь. Так, все слушайте меня! Главный тезис в заявлении Путина – это разрешение оппозиции стучать копытами!

Новодворская: Вам лишь бы стучать, стукачи гебушные!

Жириновский: Уймите эту ведьму, или я за себя не ручаюсь! Вы, дерьмократы, никогда не понимали чаяний простого русского народа, а этот народ всегда желал видеть своих вождей на коне! Под перестук копыт Россия вершила свою великую историю, которую вы, наймиты западных спецслужб, теперь изо всех сил стремитесь облить грязью! Замазать! Но наших копыт вам у нас не отнять! Да, решено! - отныне я буду выступать на митингах верхом на белом коне. Как маршал Жуков!

Миронов (шепотом, наклонившись к Зюганову): Вот, подлец, и здесь извернулся! (затем повысив голос) Минуточку, а по какому это праву вы взяли себе это право?! Я тоже хочу как маршал.

Жириновский: Все, я сказал. Лошадь - это новый символ ЛДПР, однозначно! Завтра же рисую новую эмблему партии!

Миронов: Вам не лошадь рисовать надо, а сивого мерина. Вот ваш символ.

Жириновский: А вам по темпераменту больше подойдет не мерин, а карликовый пони. Или нет, езжайте-ка на митинг верхом на осле! Не зря же у вас в партии столько ишаков…

Зюганов: Тише, товарище! Не надо ссориться, коней у нас на всех хватит.

Новодворская: А вам, милейший, на пару с Лимоновым я рекомендую запрячь в повозку козлов, и пусть они тащат вас к вашему электорату!

Зюганов: Нет, мы, как завещал Ленин, пойдем другим путем. Пускай продажные политиканы стучат копытами дорогих арабских скакунов, а мы выведем на улицы и площади городов простой трудовой скот!

Немцов: Какая прелесть!

Зюганов: Да, скот! Наших российских буренок и быков—производителей! Пусть они постучат натруженым крестьянским копытом по столичному асфальту. Режим должен знать, что у коммунистов всегда есть чем ответить на все происки…

Явлинский: Какие скакуны, какие буренки, господа, опомнитесь! Перечитайте этот тезис Путина: «Сказали и чинно, стуча копытами, удалились в сторону моря!» Вы же понимаете, что теперь власть разрешила нам митинговать только неподалеку от моря... И хорошо, если это не будет Охотское море...

Жириновский: Не боись, Гриша! Москва – город-порт пяти морей, однозначно! Так что, куда в Москве не ходи, а все равно удаляешься в  сторону моря!

Лимонов: Можно и в Сочи митинговать, и в Питере!

Явлинский: Но, господа, вы забыли еще одно условие: Путин разрешает митинговать только за углом общественного туалета…

Новодворская: Да у нас, Гриша, вся страна это большой общественный сортир…

Жириновский: Во-во, однозначно!

Зюганов: А я, товарищи, такой шикарный туалет в Москве знаю - за его углом как раз Площадь Революции находится!

Лимонов: И я! И я тоже этот сортир знаю!

Зюганов: Лимон, цыц! Это моя территория, понял?!

Миронов: Господа и товарищи, не надо ссориться. Сейчас мы принесем карту и спокойно поделим все углы… Что, мы, оппозиционеры, друг с другом договориться не сможем?

P.S. Автор настоятельно предупреждает, что все изложенное является художественным вымыслом.