ДЕЙСТВИЕ ВТОРОЕ
Открывается дверь, и в кабинет заходит Инесса Кублицкая. Она во всем блестящем и в шубе до пят.
Инесса: Работаете?
Главный: Да вот, текст про Новый год придумываем, будь он неладен.
Инесса: Ну, не буду вам мешать. Пару слов, если позволите. Во-первых, Руслан Яковлевич просил вам передать большой привет. Он всем очень доволен и надеется, что вы не будете сбавлять темпа и в будущем году. Тем более что год ожидается сложным, рекламный рынок здорово просел, и нам придется драться за место под солнцем. Ну, и конечно, Руслан Яковлевич ждет от вас хорошего предновогоднего номера.
Инесса уходит
Рында: А я вообще не понимаю, зачем мы с этим рейтингом политиков затеялись. Читателю хочется простых человеческих историй, что б за душу брало. А зачем людям напоминать про политиков этих?
Внезапно просыпается светский обозреватель Павел Творогов.
Творогов: Я предлагаю написать про самые крутые корпоративы на Новый год. Кто смог сделать достойную программу, где будут выступать больше звезд, где будет больше всего селебритиз…
Цибульский: Самый крутой корпоратив в Газпроме, но об этом в условиях кризиса писать не рекомендуется.
Творогов: Ладно, можно не о Газпроме!... Можно о том, как самому себе устроить нетрадиционный Новый год. Например, встретить новогоднюю ночь в аквалангах, полетать на истребителе, поплавать с дельфинами, испытать невесомость, прыгнуть откуда-нибудь…
Главный: Паша, стоп, остановись. Вечеринки и дельфины это, конечно, хорошо, но это пойдет в конец номера. А нам нужно придумать, с чего мы заходить будем.
Цибульский: У меня мысль такая. Если мы отказываемся от рейтинга политиков, то нужно составить рейтинг событий. Как вам такой заголовок: «29 событий 2009 года!»? А?
Главный: Интересное предложение. А почему 29 событий?
Цибульский: Ну, это игра такая с цифрами. Не хотите 29 событий, можно десять оставить.
Главный: Нет, можно и 29, тем более, что год был информационно насыщен событиями.
Арефьева: Да, например, Обама получил Нобелевскую премию, причем, совершенно незаслуженно!
Главный: Так, Оля, возьми ручку и записывай предложения. Только не пиши Обаму под номером один – мы не можем начинать наш рейтинг с зарубежных событий. Мы российское Издание, и должны во главу угла ставить российские события.
Арефьева: А еще у Обамы в этом году была инагу… инаугурация. Кстати, как правильно она произносится? Неважно. Так вот, я читала, что это было самое массовое мероприятие в истории США и самое дорогое: на каждого из миллиона гостей в Вашингтоне было потрачено более 160 долларов…
Творогов: Свистят! Распилили они эти деньги, а Обамке сказали, что пропили…
Главный: Товарищи, остановитесь. У нас не может быть два Обамы в одном рейтинге. Нам нужны российские события.
Бакланов (открыв блокнот, начинает сверяться с записями): Ну, теракт с «Невским Экспрессом» у всех на слуху…
Цибульский наклоняется к уху Главного редактора и начинает что-то шептать.
Главный: …да что там скрывать-то?! Коллеги, здесь ситуация такая: РЖД заключил с нами хороший контракт на рекламу, но с одним условием: мы больше не будем вспоминать о «Невском Экспрессе»...
Герман (присвистнув): И много ли отсыпали бабла?
Цибульский: Нормально отсыпали. И теперь о катастрофе с «Экспрессом» мы не пишем. Тема закрыта.
Бакланов: Ну, еще пожар в Перми был...
Герман Онищенко вдруг начинает выразительно покашливать, делая Главному Редактору какие-то знаки.
Главный: Да, Гера, я все помню…Руслану Яковлевичу звонили из приемной министра, и о Перми мы тоже не вспоминаем.
Бакланов: Расстрел майора Евсюкова… В смысле, не его расстреляли, а он людей расстреливал.
Главный: Еще одна закрытая для нас тема.
Бакланов: Тоже из министерства звонили?
Главный: Представляете, сеть супермаркетов, в котором он народ пострелял, является нашим рекламодателем, и эти ребята не хотят употребления своего бренда в таком негативном контексте. Боятся, что это отпугнет потенциальных покупателей. Ситуация просто абсурдная!..
Бакланов: Понятно. Еще многим запомнился новый суд над Ходорковским.
Цибульский: Издеваешься?! Что еще?
Бакланов: Ну, еще был кризис, выборы в регионах, ситуация в Пикалево и на «АвтоВАЗе», разборки с НАТО, скандал с «Газоскребом» в Питере… Киркоров налысо постригся.
Главный: Оля, ты записывай, записывай, хотя все это не совсем то, что нам нужно.
Рында: А мне запомнился скандал с раздуванием «свиного гриппа», которого на самом деле не было. И еще с разоблачением ученых, которые всех обманывали насчет глобального потепления.
Главный: Вот, это уже что-то. Черт, нет, не пойдет!
Рында: Почему?
Главный: Ну, это же все западные разоблачения. А нам нужны отечественные скандалы и отечественные разоблачители.
Герман: Ну вот, можно вспомнить скандал с разоблачениями майора Дымовского.
Цибульский: Проехали. Я тут недавно обедал с Эммануилом Романовичем, ну, мужик из прокуратуры. И там выясняются новые подробности, там ему инкриминируется связь с определенными зарубежными спецслужбами и разглашение гостайны. Короче, лучше лишний раз этот вопрос не поднимать.
Рында: Они что, это серьезно из Дымовского врага народа будут делать?! Пипец просто! Вот проститутки!
Цибульский (цинично ухмыляясь): Вот поэтому я и говорю, что на Новый год лучше это не поднимать.
Бакланов: А других разоблачений у нас, извините, нет. Остается разве что история с этим захваченным сухогрузом «Arctic Sea», но там и сейчас много темных пятен.
Главный (снимая очки и картинно засовывая дужку в рот): Коллеги, мне кажется, что мы как-то зациклились на негативной информации. Думаю, накануне праздника нам нужно давать читателю больше позитива, нужно больше рассказывать о свершениях и о каких-то достижениях.
Натусик: Парад был 7 ноября красивый на Красной площади. Меня ребенок весь извел, все просил: давай сходим на парад, давай сходим… Ну, пошли, а там такая красота. Наши солдатики в касках этих железных, с винтовками, такое театрализованное представление. И там эти военные кашу раздавали, и ребенок мой целых две тарелки этой гадости съел. А дома он же не есть ничего, не допросишься его, представляете…
Главный: Так, парад это очень хорошо. Оля, записала? Какие еще есть идеи?
Молчание.
Белогоров: Ну, в этом году наш российский математик Михаил Громов стал лауреатом норвежской Абелевской премии – это аналог Нобелевки, которую математикам не дают. Громов он вообще революционер в геометрии, создал геометрическую теорию групп, это такой подраздел высшей математики.
Главный: Молодец, Витя, здорово придумал – под Новый год рассказывать людям про высшую математику. Так, давайте танцевать от печки. Какими делами запомнился Путин?
Все молчат. Внезапно снова просыпается Павел Творогов.
Творогов: Он картину нарисовал. Называется «Узор на заиндевевшем окне». Еще Путин на дно Байкала в батискафе опускался. И в белуху, это рыба такая, зашил спутниковый датчик. И в тигрицу… Или история с тигрицей была в прошлом году? Не помню точно.
Натусик: И еще он мальчику часы дорогие подарил, представляете? Марки Бланпа Леман Турбильон. Стоят бешеных денег.
Цибульский: В «Перекресток» приезжал. И в Пикалево, где он Дерипаску нагнул.
Главный. Так…Ладно. Так, а чем запомнился Медведев?
Молчание.
Главный: Коллеги, ну давайте активнее.
Творогов: Он тысячником стал.
Главный: Кем-кем он стал?
Творогов: Тысячником. Он за год свой видоеблог очень классно раскрутил – в одном ЖЖ у него уже больше 12 тысяч френдов.
Герман: Ну дык. Он в своем журнале все самое горячее публикует – то письмо Ющенко тиснет, то статью «Россия, вперед!». Сейчас весь Кремль сидит у него в ЖЖ.
Цибульский (укоризненно): Все шутите. Вот, посмотрите, Дмитрий Александрович, какая у нас молодежь пошла - молодые непуганые идиоты, пока еще шутят.
Герман: Да какие тут могут быть шутки?!
Главный: Так, может быть, у нас в спорте какие-нибудь свершения есть?
Белогоров: Наши в футбол продули...
Снова распахивается дверь, и заходит Инесса Кублицкая.
Инесаса: Ой, а я совсем забыла, я хотела вам идею подарить. Напишите больше всяких там кулинарных рецептов для праздничного стола или советов о том, как сохранить здоровье. Понимаете, это очень важно, что бы наше Издание было не только острым, но и актуальным в первую неделю праздников.
Натусик: Для россиян первого числа будет актуальна проблема похмелья. Последствия алкогольных отравлений могут быть страшными. Например, они могут быть причиной нарушения мозгового кровообращения, инфаркта и острого панкреатита. Думаю, стоит написать про способы борьбы с ним. Например, очень хорошо помогают травы, смесь женьшеня, зверобоя, чабреца, шиповника и спорыша. А еще лучше вызвать врача и промыть желудок большим количеством воды…
Инесса: Ой, я не могу все это слышать.
Разворачивается и уходит.
Конец второго действия.
ДЕЙСТВИЕ ТРЕТЬЕ.
Главный: Так. А что за год у нас наступает? В смысле, по китайскому гороскопу?
Цибульский: Белого тигра.
Рында: По гороскопу встречать его полагается в одежде белых, желтых и терракотовых цветов. Дамам полагается быть в кружевах и сияющих золотых украшениях, мужчинам – в элегантной обуви, начищенной до блеска. И обязательно, что бы рубашка была с серебряными запонками.
Цибульский: Может быть, репортаж сделать о тиграх. Где у нас тигры водятся?
Бакланов: Тигры у нас живут в цирке и в зоопарке. Можно сходить с фотографом в цирк, написать такой хороший текст о том как у нас тиграм живется.
Белогоров: Плохо им живется. Мяса не дают, а сейчас их водкой поят, что бы они от холода не околели. Еще съедят они нашего фотографа.
Распахивается дверь, и на пороге предстает арт-директор Коля Шпак. Он смущенно извиняется: «Пробки совсем затрахали…», плюхается на диван и тут же вскакивает:
Шпак: У меня есть идея! У меня есть друзья-художники, они всем делают рукодельные подарки в виде игрушек. Рисуют, мажут клеем, а потом посыпают толченым елочным стеклом. У меня мысль такая. Давайте соберем всяких дизайнеров, архитекторов, ну там модельеров, чтобы они придумали и рассказали, как своими руками сделать игрушки из разного подручного материала. Типа не торопитесь выкидывать ненужный пылесос и отслуживший свое матрас.
Цибульский: Интересная идея, вполне в духе времени. (Начинает декламировать, как будто читает написанный текст) Дескать, кризис изменил все, и мы уже не увидим этот мир таким, каким он был прежде. Меняются основания экономической системы, появляются новые формы в политике, новые культурные и потребительские привычки… сегодня уже многие люди не спешат выбрасывать деньги в погоне за суперсовременными елочными игрушками, предпочитая экономить деньги и мастерить их своими руками…
Главный: Леня, ты бредишь. Нет, ну, допустим, десяток открыток или шаров елочных ты обклеишь, а пятьдесят уже затрахаешься.
Шпак: А трафарет зачем?! Они берут трафарет, тампончик из поролончика, краску -
чпок-чпок! – и получается, допустим, серебряный тигр.
Творогов (поднимая голову от стола): Оля, ты записываешь, какие интересные вещи можно делать тампончиками?
Рында: Фу! Да ну вас, пошляки!
Главный: Тихо! Товарищи, вы что - на посиделках?! Нельзя же так! Коля, идея с самодеятельными игрушками принимается, только это мы будем давать в конец номера. Есть еще мысли?
Шпак: Дарю еще одну идею. Нужно переодеться в Дедов Морозов и Снегурок и пойти по квартирам. Потом написать репортаж.
Бакланов: Мы каждый год ходим.
Шпак: Ну, в этот раз по другим квартирам пойдете.
Рында: Я вообще не понимаю всей истерики вокруг Нового года. Это же маркетологи специально устроили в конце года массовый консьюмеристский психоз, что бы потребители, как приговоренные, покупали подарки и сметали бы с прилавков всякую хрень.
Натусик: Да-да, я вот вчера купила в переходе какую-то лампу с какими-то каменьями и стеклярусом. Она мне вообще ни зачем не сдалась, и вообще совершенно непонятно, можно ли ее кому-нибудь подарить, представляете себе…
Цибульский: И с таким манифестом, девочки, вы хотите поздравить наших рекламодателей? Подозреваю, что вам надоела ваша работа.
Главный: Так, хватит, объявляю перерыв. Мозг просто вскипает. Заседание возобновится через два часа, и что б к этому времени у каждого из редакторов был список из десяти новогодних тем.
Все встают, начинают двигать стульями.
Конец третьего действия.
ЭПИЛОГ
Кабинет Главного Редактора. В кабинете двое: Дронов и Цибульский, в руках Дронова затейливой формы бутылка французского коньяка Courvoisier.
Главный: Вот, вчера в пресс-службе подарки вручали.. Еще дали шампанского, банку икры красной, банку паштета, палку сервелата, коробку конфет шоколадных…
Цибульский: Потрясающе! Прямо как паек из цековского распределителя!.. Мышление там осталось, как в старые времена.
Главный: Ну. Откуда там новому-то взяться? По соточке?
Цибульский (чокаясь): С наступающим.
Главный: Я вот что думаю. Может быть, ну этот Новый год в задницу? Ну, выпустим обычный номер, без подведения итогов, без всех этих рейтингов дурацких. А что их подводить, эти итоги? Нормально же живем, хорошо. Процесс стабильно идет, страна развивается, поднимается типа с колен. А как только начинаешь подводить итоги – так все, пипец полный, всякая фигня изо всех щелей лезет. Как говорится, здрасьте-нате, хрен в томате! Кому нужны эти итоги? Нам? Власти? Народу? Народу вообще ни хрена не нужно, год прошел и ладно. Так что, подводить итоги нам не нужно, да и не зачем. Пойдем вперед, не оглядываясь.
Цибульский, внимательно прочитав этикетку Courvoisier, наливает по второй .
Главный: Вообще, подведение итогов – неприятная вещь – вроде экзаменов за сессию. Ну, то есть за год. Годовой отчет: сколько родилось, сколько денег заработали, сколько дорог построили… Я вот лично не собираюсь ни перед кем отчитываться. Да и перед кем, собственно говоря, я должен отчитываться? Перед кем?
Свет гаснет.
Конец.
Комментариев нет:
Отправить комментарий